Veni, Vidi, même pas Vici

Tadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam !

Euh … non …

Ladies and gentlemen, would you please welcome the great, the incredible, the wonderful …. Green Spiny Bestiole !!!!!

Bof … pas vraiment mieux …

Bonjour

Ah ben voilà, ça c'est un bon début pour mon post de retour !

Bonjour

Je suis enfin de retour.

"Enfin ? Ben pourquoi il dit Enfin ? Il t'a manqué à toi ? "
"Ben non, pas du tout"
"Ben à moi non plus".

Pouf pouf, je recommence pour les grincheux.

Bonjour

Je suis de retour.

"En même temps, on le voit bien qu'il est de retour."
"Ben oui, autrement il écrirait pas"
"Franchement, si c'est pour dire des banalités comme ça, il aurait mieux fait de pas revenir."

Pouf pouf, on la refait une fois de plus.

Bonjour

L'Oursin Vert

"Ah ben voilà, là c'est bien comme billet. Court, concis et bref"
"Tu l'as enfin acheté ton dictionnaire des synonymes ?"
"Oui, pourquoi ?"
"Non, pour rien … juste comme ça"

Bon, n'en déplaise aux grincheux, je vais quand-même l'écrire ce billet.

Et oui, donc, je suis de retour de mes vacances tellement redoutées. Ben, franchement, je pense que ça aurait pu être pire. Si si, je suis sûr que ça aurait pu l'être. Attendez, il faut que je fasse des efforts d'imaginations mais je reste tout de même persuadé que je suis passé à côté de quelque chose de bien plus affreux que ces vacances. Euh … ah ouais … par exemple, j'aurais très bien pu me faire bouffer le bras droit par un chien aux dents émoussées dont la bave aurait été infectée par des milliards de bactéries mortelles et inconnues de la science. Oui, ça, ça aurait été pire. Enfin … presque pire.

Le vol

Tout a commencé par le départ. Oui, ça fait bateau comme phrase … alors que ça devrait faire avion puisque c'est en avion que je suis parti. Mais bon, sérieusement, dès le départ de l'avion, ça a merdé. Déjà là, j'aurais dû comprendre le signe et partir en courant loin de ma destination finale (ça me rappelle un truc ça, non ?). Donc, premier problème au départ puisque celui-ci a eu lieu avec 2 heures de retard. Et pendant cette longue attente, on a eu droit à un fou furieux qui engueulait tout le monde parce qu'il avait raté son vol. A un moment, il a pris le téléphone qui était juste à côté de moi pour hurler à je-ne-sais-qui qu'il allait brûler sa cité. Bref, sympa l'ambiance.

Finalement, on entre dans notre avion. Il y a un truc qu'il faudra qu'on m'explique. A partir de quand devient-on une personne ? Parce que, ma fille, qui a 20 mois, ne semble pas en être encore une. Bon, déjà elle n'a pas son siège à elle et doit rester sur nos genoux. Mais ça, encore, je peux comprendre. Par contre, elle n'a pas droit à son plateau repas. Elle mange pas ma fille ? Elle va continuer à bouffer le siège qu'un autre voyageur avait déjà entamé avant ? Ou alors elle me bouffe le bras droit de ses dents émou…euh … acérées ? Pourquoi elle n'est pas considérée ? Ca, franchement, ça m'énerve. Finalement, elle a eu mon plateau … ça me fait toujours ça de gagner sur mon régime.

L'hôtel

A la base, on avait choisi cet hôtel parce qu'il proposait des chambres familiales. Ca consiste en deux chambres avec porte communicante. Comme ça, bébé peut dormir tranquillement pendant que papa et maman s'engueule paisiblement dans leur ring. Une fois arrivés là-bas, nous avons eu la très désagréable surprise de découvrir une seule chambre standard. Et comment on va faire pour s'entretuer sans réveiller la petite ? Hein ? Ben il s'avère qu'il y a eu une erreur chez Neckermann (chez qui on a réservé nos vacances) et ils ont vendu un truc qui n'existe pas. Gênant. Ajoutez à ça un vacarme pas possible durant toute la nuit et vous aurez le cocktail idéal pour des nuits blanches. Reposantes les vacances … reposantes …

La nourriture là-bas, c'est comme nos fricandelles … on ne sait pas ce qu'il y a dedans et on ne veut surtout pas le savoir. La seule différence, c'est qu'elles sont bonnes nos fricandelles ! Parce que là, vraiment, c'était immonde. Même en all inclusive, j'ai réussi à ne pas prendre de poids. C'est dire. Les boissons ? Pas mieux. Rien de vraiment buvable. Même l'eau est mauvaise.

Le pays

La Bulgarie. Comment vous décrire la Bulgarie ? Imaginez un grand chantier qui servirait aussi de décharge municipale. En effet, la partie du pays où nous étions (l'est) est en totale construction … ou destruction … c'est assez difficile à deviner. Les plages sont sales, les trottoirs … euh … quels trottoirs ? Les paysages sont dévastés. Les gens aussi. C'est pollué, gris, bruyant, … Et puis, on y voit encore les stigmates d'une Histoire difficile.

Le retour

Au début de ce billet, je parlais des signes qui auraient dû me mettre la puce à l'oreille (gratt gratt). Justement, dans l'avion du retour, j'ai eu un problème à ma place … la tablette devant moi tombait tout le temps car l'attache, sensée la retenir, était foutue. Gloups.

Bref, ces vacances furent encore plus pourries que ce que je redoutais. Ce qui m'embête le plus, c'est que me petite Puce d'Amour a mal dormi, mal mangé, mal bu et, finalement, ne s'est pas vraiment éclatée. Bien sûr, on a joué mais, dans l'ensemble, son manque de sommeil a pesé lourd sur son pauvre petit moral. Vacances de merde.

Je suis content de vous retrouver … surtout … euh … non, rien.

L'Oursin Vert