L'Evangile selon Oursin

Mes biens chers frères, en ce premier jour post-apocalyptique, je vous le dis, soyez les bienvenus dans cet autre monde. En effet, vous n'êtes pas sans savoir qu'hier était un jour un peu particulier puisque la date (06/06/06) évoquait le nombre satanique (J'en profite d'ailleurs pour souhaiter, un peu en retard, un joyeux anniversaire à Satan (c'est pas vraiment que je crois en lui mais, si jamais il existe, je préfère être pote avec lui histoire d'avoir une bonne place en Enfer)). Et pour les médiums les moins imaginatifs, ce fameux jour devait être celui de la fin du monde. Puisque le monde que nous connaissions est mort hier, j'en déduis que nous sommes, au moins depuis ce matin, dans un autre monde. Un nouveau monde, si vous préférez. Et bien, vous voulez que je vous dise ? Je trouve qu'il ressemble vraiment au précédent. La ressemblance est telle que je n'ai encore vu aucune différence avec celui d'avant. Et ça, franchement, ça me déçoit. Moi qui m'attendais à voir des choses folles. Euh … en fait, je ne m'attendais à rien puisque je ne pensais pas avoir le droit de franchir le passage du précédent monde à celui-ci. Mais bon, dans mes rêves les plus fous, je m'imaginais l'autre monde comme étant vraiment surprenant. J'allais même jusqu'à me dire que ça serait une sorte de monde à l'envers. Un endroit où les canards feraient Nioc-Nioc, où les bulles de Champomy iraient mourir au fond de la bouteille, où le Nutella ferait maigrir, où les oursins écraseraient les bourrelets gonflés au saindoux de ces grosses Allemandes qui répandent leur huile solaire dans nos mers. Oui, un monde complètement dingue où rien ne serait comme avant. Un monde sans con. Vous imaginez ? Un monde sans con ? Un monde où il n'y aurait pas de type comme celui qui a essayé de me tuer ce matin sur l'autoroute ? Franchement, cette apocalypse, elle craint un max. Ca aurait au moins pu être la fin du monde des imbéciles, des enfoirés, des salauds, des crânes rasés qui portent des lunettes dont les verres sont des miroirs afin de compenser leur gouffre intellectuel en faisant en sorte qu'il y ait au moins quelque chose qui réfléchisse dans leur Peugeot bleu. Oui, je sais, je fais une fixation sur ce type mais là, franchement, il m'a énervé. D'ordinaire, j'aurais laissé pisser le mouton (c'est une expression rien que de chez moi ou vous connaissez aussi ?), persuadé que cracher sur les cons c'est surtout un gros gaspillage de salive mais là, voyez-vous, j'ai le cœur faible et la volonté en berne alors, pour une fois, je me permets de vomir sur l'insignifiance de cette espèce de concentré de connerie baveuse. Qu'il sache que je le méprise.

Bon, c'est quand la vraie fin du monde ? Parce que le mien, là, il s'effrite sérieusement … et quand je dis "s'effrite", ce n'est pas un jeu de mots belge.

Allez, m'en vais écouter du James Blunt, ça va me faire rire un peu.

L'Oursin Vert